开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话大全 开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。

接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

开心一刻幽默笑话1 1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜…… 2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。 3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问**！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！ 4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。

”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。” 5、阳光灿烂的**，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。

刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。” 开心一刻幽默笑话2 篇1 1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。

一Mm 说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm 说，拿给我，我正好漱口！ 2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我**没有要贬低他的意思，你误会了。

”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。” 3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场**，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。

” 4、怀孕**个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧 槽，自己把自己给开晕车了这是？” 5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿**，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩**我**没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生**滴理由？” 6、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释…… 7、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。

” 8、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥 马啊…… 9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。 10、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！” 篇2 1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！ 2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 3、在古代，*店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上*生尘;如今，*店则会挂一大横幅：购*满38元送鸡蛋一斤。 4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！ 5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？” 6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。

老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。” 7、什么是友谊？我毕业后换过4个**号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！ 8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。

放过我吧，我只想做一个与世无争的**，可等我真的做了**才发现，居然连**都要分类！ 9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的**去跑步，不达标不让回来。 10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

简短开心一刻笑话大全 关于开心一刻幽默小笑话(精选47句)

1、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！ 2、逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊 3、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊： 4、一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。

另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？ 5、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。

单位老大来了句： 6、朋友结婚，主持人请我上台，说： 7、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。 8、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说： 9、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 10、开学**天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩**呢还是吃零食呢真是好纠结！！！ 11、和舍友一起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，**才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。 12、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！**后老太婆道：我还有反应耶！**还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 13、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 14、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到： 15、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈*活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。

” 我妈马上就答应了。 16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊 17、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿**。

我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度 18、上高中时和弟弟同班。**晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！ 19、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。 20、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。

仅得60分。另一学生竟得满分，其**为：都是因为拔晚了。 21、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是： 22、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说： 23、女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。

男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么24、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。 25、一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。 26、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！ 27、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说： 28、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说： 29、**老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说： 30、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了**，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！ 31、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。

公主回答： 32、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！ 33、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 34、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。 35、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说： 36、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在**上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦**了。 37、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗 38、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

39、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现**不是自己的。 40、新婚后，新郎对新娘说： 41、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：**老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！ 42、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。

C：和你站在一起的时候。 43、胖子固有一*，或重于泰山，或重于其他山。 44、老夫妇去拍照，摄影师问： 45、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似**。

这货二话不说掏出**打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张** 擦，以后别说我认识你啊！ 46、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A： 47、半夜两点钟收到朋友的短信，他说：只想亮瞎你的眼。

开心一刻小笑话简短

开心一刻小笑话简短 开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。

接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。

开心一刻小笑话简短1 双胞胎兄弟 有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。 有**，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟? 弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔! 口快心直 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆! 我的回答永远是：只要我活着就不行。 **，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。 他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆–等我爸爸一*我就买! 钢琴的牙齿 妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的? 不知道，娜佳。

你能说说看吗? 钢琴。 虫妈妈接来了 4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。

马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。 开心一刻小笑话简短2 1、人的染色体有23对。

有**，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？” 2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有**散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……” 3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。

我笑**的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。

4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中…… 5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生**，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。” 6、小王平常屁较多，一次和**开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，**问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。

”听完，**果断把车窗关上了！ 7、小芷若：妈妈，发*的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的*很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 数学开心一刻小笑话大全 1、春蚕至*方丝，爱你至老更深;野火烧不完，爱情还未结束;海峡两岸的猿猴哭了，两个人笑了一辈子;我不知道如何表达我对你的爱，所以我要大声地对你说：我爱你！ 2、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！ 3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着**东张西望！ 4、我听说今天有一只癞**从太湖跳了出来被车撞*了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！ 5、男人和女人的区别;女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。

男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 6、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，**我做一个V形手势！ 7、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的**，但你是我生命中的**！ 8、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。

9、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！ 10、爱情是一道菜：把感情放进爱情的锅里，淋上幸福的油，撒上幸福的糖，倒上一瓶酸酸的醋，加入苦盐和七彩的胡椒粉，燃烧岁月，熬出各种滋味，这道菜就可以放在盘子里了。

开心一刻小笑话精选

1、作为失败的典型,你实在是太成功了 2、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。

老大爷站起来说，你瞄准呢 3、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：**买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形 4、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！ 5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！ 6、 路遥知马力不足，日久见人心叵测 7、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 8、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 9、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

10、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

11、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 12、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工 人，当即被发现。

其感悟是：千万别吃真正做事的人。 13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 14、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

15、通往成功的路，总是在施工中。 16、我不下地狱，谁爱下谁下 17、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈**：Long time no C〉 18、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？） 19、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 20、如果她（他）对你说：“忘了我吧。

”你告诉对方：“我一直没记住。” 21、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。 22、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示. 23、微笑，挥手，再见，结束。 24、我想起来，我曾立志做一个好玩的人 25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26、那啥，就给我个经济适用坟好了。 27、活了二十多年，没能为**、为**做点什么，每思及此，伤心欲绝 28、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 29、挣着卖白菜的钱，*着卖**的心 30、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保**》。 31、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 32、老子曰：睡可睡，非常睡。

33、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 34、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 35、特别的人从来不说自己特别，比如说我 36、我的否已极了 可泰说他没空来 37、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 38、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 39、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 40、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 41、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气 42、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 43、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴 44、漫漫人生路，总会错几步。 45、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 46、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 48、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 49、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的 50、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 51、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 52、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 53、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

54、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。 55、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！ 56、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 57、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 58、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志 开心一刻正能量笑话励志，我们人每**就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。 开心一刻正能量笑话励志1 1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。

猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

3、一媳妇玩老公的**不小心摔掉地上了，**壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。 媳妇：你把我**摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇**往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。 4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。

老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。 5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马! 6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬*了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……” 7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 …… 8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现**没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子*活不承认。

翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带**，你那诺基亚在床上。

9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!! 10、病童：“**前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的**擦醉了，再**就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你**的酒量好啊! 开心一刻正能量笑话励志2 1、就这么愉快地在一起了 大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。 等女神下课，跟女神在校园走着。 来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。 不过结局还是美好的，他们在一起了。 2、**搭卖 女：我和你结婚还有个条件。 男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。

女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在**搭卖?! 3、先杀后奸 话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话? 甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她。” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…… 4、怎么像包粽子一样 早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。 对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!” 一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。

” 5、也不至于差500多分 今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。 我就想起**上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。 我说：“看到这个新出的招生**我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的**分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!” 开心一刻正能量笑话励志3 1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。 3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么? 4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。 6、想要有空余时间，就不要浪费时间。 7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。 8、心境可以归于平和，但不能趋于*寂。

9、人生**的敌人是自己;**的失败是自大;**的愚蠢是自欺。 10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。 11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。 13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些! 14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰! 15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

开心一刻100个笑话

开心一刻100个笑话 开心一刻100个笑话，随着**迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。 开心一刻100个笑话1 开心一刻笑话 篇1 1、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。

他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。

” 混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久?” 算命的说：“你能活到*啊!” 2、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。 这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?” “你问我?”老汉说。小伙子点点头。 “到大王庄还有三百杆子。

”老汉吐口烟说。 小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?” 老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。” 开心一刻笑话 篇2 1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。

老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。 **，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!” “哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?” “老板，太太在家。

” “叫她来接电话。” “可是她与先生正在卧室……” “这怎么可能，我是她先生呀!” “这……你去拿枪把这两个人给我崩了!” 过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?” “快把枪藏在后院地洞里……” “可是，老板，我们家没有后院呀!” “坏了，拨错号了!” 2、他乞求上帝满足一个愿望。 上帝：什么愿望? 他：给一份不用*心费力又有人自愿给钱的工作。

那，你回去吧，包你满意。 现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。 3、有一人在南极中迷了路冻*了。 上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!” 那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!” 上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑! 开心一刻100个笑话2 哄女孩开心的搞笑段子： 1、**，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要*，还没有钱拿。

！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 5、乌龟受伤。

让蜗牛去买*。过了2个小时。蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：他再不回来老子就*了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！ 6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！ 7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐*它”。 8、一日上电脑课，有一排同学的电脑*机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑*机了，我们这排全*了。”这时，许多同学都说：“我们也*了。

”这时老师问：“还有谁没*？”只有一位同学站起来：“我还没*！”老师奇怪的说：“全班都*了，你为什么不*？” 9、一猴子吃花生前都要先塞进**再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10、大二时，全宿舍的\’女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。

一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 2、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。 11、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。

然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！” 12、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。 一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？” 13、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……” 偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？” 他面无表情的说：“没见过海豚啊？！” 14、学生：老师，这份报告需要写多长才行？ 15、老师：文章就象是姑**裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。 16、从前有个男人，是个财迷。

**早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼。